私の、一番古い記憶は団地にすんでいた記憶。

多分三歳くらい？妹が一人。

一場面だけ。

家族でどこかデパートのパン屋さんで買ってきたパンを食べてて、私が半分食べたパンを、父が面白半分かな？に取り上げて、食べてしまった。

私は泣いて、父がパンを取り上げたことを母に訴えたのですが言葉回しが可笑しくて、

一個半しか食べてないのに父がとった、と言ったものだから、一個は食べたなら良いでしょ、とあしらわれ。

そうじゃない、としばらく泣きわめいた記憶。

私の言葉が悪かったのは今はわかるけど、当時は分からなかった。

半分て言えば良いのにそれが出てこなくて、一個半になっちゃった。

母は何で味方してくれないんだろうと悲しかった思いでです。

でも父もなに考えてたんだ？

三歳の子供から食べてたパンを取り上げて食べちゃうなんて。

そんで私が半分しか食べてないのわかってたはずなのに、説明してくれれば良いのに笑ってた。

大学生くらいになってから聞いてみたけど、父も母も覚えてなかったその記憶。

今日も仕事場でその人と仕事しました。

なんだか普通な感じ。

LINEでメッセージして、謝ったのが通じたのかな？

でも返事は来てなくて、怒った正確な理由が分からない。

だから、他の同僚から聞いた話をもとに、これが原因じゃないかなって言うのと同じことをしないように、いつも通りの感じで避けたり変なことをしてしまわないように、行動してる。

緊張で指先が冷たい。

普段通りできてる？

他の同僚から聞いた話、私はちゃんと間違わずに解釈できてる？

職場は同僚が全部で１０人もいなくて、日勤二人夜勤二人で組むから、誰かと喧嘩したり嫌いになったからってこの人とは話したくありません、とかそんなことは言えないし、いったら多分首になる。

だから、いつも通りみたいに対応してくれてるだけで、本当は怒ってるのかも。

こいつ使えねぇ、とか失礼なやつ、とか思っても、表面に出さないでるだけかも。

指先が冷たいし、胃が痛い。

どうすればいい、顔色や言動を伺ってみてもわからない、以前の通りにこちらに敵意はないように見えるけど、でもその頃も私のこと疲れる人だと思ってたらしい。

自分の判断に自信が持てない。

先日職場で、自分としてはそれなりに上手くやってると思っていた相手に話しかけたら、とても不機嫌な対応を受けました。

最初はなにかプライベートで嫌なことがあったのかと思ったけど、どうやら私に対して怒っている様子。

何をしてしまったか心当たりがなく、聞こうにもどう聞いたらいいか分からない。

とりあえずいつも通りに対応しようとしたけど、これどうなってるの！？なんでこれしてないの！？～なのに～してないじゃない！？、ひとつふたつ仕事をやる間にそう突っ込みが入り。

説明したり、忘れててごめん、今やると返事をして慌ててやり、その間に焦ってまた別なやらなきゃいけない仕事をやり忘れ、さらに怒らせ。

最後は帰りの挨拶をしたけど、返事が来ず頭がぐるぐる、良い歳をして泣きそうになりながら帰りました。

あとからLINEでメッセージしても、既読無視され。

他の職員に話してみたら、仕方ないと思うよ、と言われました。

私がその人に色々迷惑をかけているのに、私はへらへらしていた、と言われました。

どうやら、回りは私を迷惑な人だと思っていて、私だけが問題なくやれていると思っていたようです。

そこで思い出したのが、忘れていた中学生時代、二度目の不登校で連れていかれた教育センターで話されたこと。

結局受けなかったけど、発達障害の検査を進められたこと。

もしかして、自覚がないだけで私はそうだったのかな？

調べれば当てはまることばかり。

だとしてどうすればいいのか？

上手くやれなくても仕方ないんだ、と思うためにそうだと思いたいだけじゃないのか？

本当はできるのに努力が足りないだけなんじゃないの？

自分が疑わしい。

けど話せる相手は誰もいない。

一人で考えるにはしんどい。

話すとして何をどう話せば良いのか、さっぱり分からない。

説明する自信がない。

だって今まで普通にやれてると思ってた。

頭のなかがとっちらかって、整頓できない。

私は、普通にできていないのか？

何がどう、どうしてできていないのか？

何で誰も指摘してくれなかったのか、あるいは私が指摘されてるのにわかってなかった？

これからどうしていけば良いんだろう。